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性的同意

性的同意は、性的な行為に対して、その行為を積極的にしたいと望むお互いの意思を確認することです。性的な行為への参加には、お互いの「したい」という “ 明確”で“積極的な意思表示”があることが大切です。

  1. 「性行為」ってどんなイメージ?

 2. 性的同意ってなに?

 3. 初体験ってどう迎えたらいい?

1.「性行為」ってどんなイメージ?

自分には無関係だと感じている人にも知っておいてほしいことがあります。

「子どもを産むための行為」、「快感がある」、「エロいこと」、「こわい」、「自分には無関係」…などなど、人によってさまざまでしょう。

「性」には「生殖」「快楽」「暴力」の3つの側面があるとも言われています。

生殖」は子どもを産んで、子孫を残すということ。生き物として大切なことです。そして、たとえ若くても、初体験でも、妊娠を望んでいなくても、性行為は妊娠につながる行為です。

快楽」は気持ちいいと感じたり、楽しむことです。「快楽」には身体が「気持ちいい」というだけではなく、心が「楽しい」「満たされる」「安心する」という側面もあります。身体だけではなく、心も満たされる性行為のためには、お互いに心を許しあえ、「こうしたい」という欲求を安全に共有しあえる関係性が必要です。

そして、「支配・暴力」。快楽にもなる性ですが、人を自分の思い通りにするためのツールとして使われたり、人を傷つけたり、傷つけられたりすることにもなります。自分にとって楽しいものが、誰かにとっては苦しいものになりうるということです。

性の多様な側面があることを知ることにより、自分の考え方、相手の考え方を尊重し、良い関係を築いていく手がかりになるでしょう。

また、誰もが性欲があるというのは思い込みで、個人差が大きいことです。性欲を全く感じない、または感じることが少ないというのも自然なことで、侵害されるべきではないその人の性のあり方です。

相手を傷つける性行為って?

性行為は愛情表現と考える人もいますが、愛情の有無にかかわらず、恋人同士や婚姻関係にあっても同意のない性行為は相手を傷つけてしまうことがあります。自分がしたいからといって相手もしたいとは限りません。目があった時に笑ったり、2人きりでお酒を飲んだり、家に行ったり、キスをすることが性行為を同意を示すわけではありません。お付き合いをしていることや、結婚していることで「いつも相手の性行為に応じなければいけない」というわけではありません。また性行為にいつも応じることが愛情の深さを示すわけではありません。

2.性的同意ってなに?

性的同意とは、すべての性的な行為に対して、お互いがその行為を積極的にしたいと望んでいるかを確認するということです。

本来、性は人を豊かにしてくれるはずなのに何か気持ちがもやもやする、嫌な気持ちになる、というのは、お互いの“同意”が尊重されていなかったことが背景にあるのかもしれません。同意のない性的言動は性暴力です。全ての性的な行為において確認されるべき同意をセクシュアル・コンセント(性的同意)といい、近年その概念が広がってきています。性的な行為への参加には、お互いの「したい」という “ 明確”で“積極的な意思表示”があることが大切です。

同意を示すためには、自分のしたいことが持つ意味とリスクを十分に理解していることが前提となります。そのため、お酒に酔っている人や寝ている人は同意を示すことができません。

▼性的同意を解説した紅茶と同意の動画

Consent – it’s simple as tea(日本語版)

Consent(英語版)

▼イエス・ノーどっち?:同意とは

性的同意はパートナーであっても確認する必要があり、強引な行動は支配や性暴力になります。何も言わないことは同意ではなく、お互いがはっきり伝え合うことが大事です。性的同意はネガティブなことではなく、同意があればその行動は楽しく、素敵なことになります。

性的同意のポイントとして、以下が挙げられます。

・NOと言える環境が整っている(非強制性)

・社会的地位や力関係に左右されない対等な関係である(対等性)

・1つの行為への同意は他の行為への同意を意味せず、その都度の確認が必要(非継続性)※いつでも「やめて」と言える

・その行為が「したい」という明確で積極的な同意がある(明確性)

また、同意のためには、性行為によって何がなされるかを十分に理解しており、性的な行為をした場合に起こり得る結果と性行為を行わない選択肢について知っていることや、途中で気が変わることも含めて性行為をしない選択肢も尊重されること、具体的に確認されることも重要です。

具体的な性的同意の取り方と注意点

性行為の際は、自分の気持ちを押し付けたり、逆に相手任せや言いなりになるのではなく、したいこと・したくないことなどお互いの気持ちを確かめあいながら進めることが大切です。

日本の刑法上の性交同意年齢(性行為を同意する能力があると認められる年齢)は 13歳とされてきましたが、2023年に16歳に引き上げられました。

16歳未満の人への性行為は同意の有無にかかわらず性暴力(ただし、相手が13歳以上16歳未満の場合は、行為者が5歳以上年長のとき)となり得ます。 性的同意は、性行為の結果何が起こり得るかを理解したうえで判断されたものでなければ意味がありません。 性犯罪の規定・改正について、詳しくは法務省のウェブサイトもご覧ください。 https://www.moj.go.jp/keiji1/keiji12_00200.html

性行為をしたいと思った時、どのように相手との気持ちを確認しあえるでしょうか。性行為はプライベートな行為なので、まずは誰かに見られる心配のない安全な場所に移動します。

それから、 性的な行為をしたいと思った方(アクションをおこす側)が相手の意思を確認する責任があります。 「手をつないでいい?」「●●(体の部位)をさわるのは嫌じゃない?」「したいけど、どう思う?」などと聞いたりすることで、自分のしたい意思を伝えながら、「してほしいことはある?」などと相手の気持ちを確認しましょう。

同意をとる側は、「嫌だったら嫌って言ってね」「今はやめておいた方がいい?」など、誘う側が相手に断りやすい雰囲気をつくったり聞き方に工夫することもできます。相手の答えがなかったり、「うーん」と曖昧な場合は、一度ストップして、明確な「したい」という気持ちが確認できるまでは無理に進めないことがより安心につながります。

どちらかが嫌なこと、痛いこと、こわいことは無理にすることは相手を傷つけることにつながります。暴力を受けていい人はいません。

※ただし、「コンドームはしたくない」など、性感染症予防・避妊に協力しないということは相手・自分を傷つけるリスクがあることです。相手の同意なくこっそりコンドームを外すことは「ステルシング」と言って、性暴力にあたり、相手に不安や不信感を与える行為です。コンドームをすると射精に至らず不安な気持ちがあれば、普段のセルフプレジャー(マスターベーションとも言います)の方法を見直したり、挿入・射精を伴う行為のみが理想的な性行為・最終ゴールではないことを知っておきましょう。また、性感染症・避妊の予防や対策はどうするかを向き合ってみましょう。

性的同意についてよくある質問

Q. 性的同意を確認するのは、ムードを壊すのでは?
性的同意があれば性行為は楽しく、より相手と親密になったり、安心して心地よさを感じられる経験にしていけるものです。性的同意を相手に確認することで、相手の気持ちを尊重したいというあなたの思いを伝えることができます。相手と自分の気持ちをオープンに伝えあい、相手のしたくない気持ちも受け止め尊重できることは、お互いの信頼感につながるはずです。

Q. 性的同意について、「セックスしたいけど、どう思う?」などと、直接的に聞くのは恥ずかしい時はどうしたらいい?
性的同意は、言葉で明確に取るのが確実な方法です。お互いが心地よく確認しあえる言葉について、話し合ってみてもいいでしょう。2人が分かる合言葉やサインを決めておくのも一つの方法です。「イチャイチャする」「仲良しする」「お楽しみ会」などのキーワードを使っている人もいます。ただし、相手と意味を事前に共有できていることが大切です。また、一度相手が同意したとしても、「いい?」「大丈夫?」など、継続的に同意を確認しましょう。

Q. これまで同意を確認しないでしてきた性行為は、性暴力だったということ?
性暴力だった可能性はあります。たとえ身体的な性反応があったとしても、その人の気持ちはその人だけのものです。 性的な行為をしたいかどうか、その人本人が一番よく知っています。 明確な同意を確認しないまました性行為は、相手は言葉では表現していなくても、本当は嫌で傷ついていたり、心のなかでモヤモヤを感じているかもしれません。性的同意という考え方について、もし今も相手と話し合えそうだったら聞いてみてはどうでしょうか。

Q. 性的同意は一つ一つの性的な行為について、いちいち契約書を取って確認しないといけないということ?
契約書が性的同意の担保になるとも限りません。これまで性行為の同意を示す契約書を無理やり書かされたとして起訴される事件も起こっています。「性的な行為をしたいかどうか」という気持ちは常に一定ではなく、相手とのその時の関係性や環境、体調によっても変わるのはごく自然なことです。また、相手との不平等な関係性により、無理やり言わされた同意は真の同意とは言えません。そのため、オープンに気持ちを話し合える対等で信頼できる相手と、都度その時に言葉で確認することが性的同意の確認のためにはお互いの安心につながると考えられます。相手にプレッシャーをかけずに、「●●していい?」「●●はしたい?」「続けて大丈夫?今日はやめておく?」等と聞き、相手に気持ちを確認することができます。

Q. 相手がいちいち性的同意を聞いてきて、答えるのが面倒な時は?
相手はあなたの同意を大切にしたいという気持ちで確認をしているはずです。「もっと」「続けて」と気持ちを積極的に伝えることで相手の安心感にも繋がるでしょう。答えること自体「面倒」と感じる性的な行為を、あなた自身が本当にしたいと思っているのかどうか、自分の心に聞いてみてもいいかもしれません。性的な行為に関して、相手に期待されていると感じることではなく、あなたが「やりたい」と思うこと(そして相手も「やりたい」と思うこと)だけをしていいのです。たとえ長い間一緒にいるカップルでも性行為の前には同意を確認することが大切です。

Q. もし相手に性的な行為を「イヤだ」と拒否をされたらどうしたらいい?
すぐにその行為をやめます。拒否はあなたに対する恋愛感情の強さとは必ずしも関係していないかもしれません。あなたが「自分の価値が下がった」と思う必要もありません。返事が曖昧だった場合も一旦その行為をやめましょう。相手がしてほしいことがないか、あなたもしたいと思うこととすり合わせることができないか、聞いてみることもできます。

性行為の準備はできてる?

性行為の準備が出来ているかどうかを決めるのは最終的には2人次第です。避妊や性感染症の知識があるか、どのような方法で防ぐかを考えたり、性行為によって関係がどう変わるかを考えたりしましょう。 相手にとっての性行為の意味を誤解すると気持ちを傷つけるかもしれません。 心の準備が出来るときが来るまで、焦らなくて大丈夫です。

性行為を誘われたけど、したくない時や自分の気持ちがわからない時は?

性行為をしたくない時や、したいかどうかよく分からない時は、「今はしたくない」「そういう気分じゃない」「まだ心の準備ができない」「自分の気持ちがよくわからない」等とハッキリ自分の気持ちを伝えてみてください。言葉に出しづらければ、首を横に振ったり、まずはその場から離れるということもできます。なぜそう思うのか、という理由や背景も説明できると相手の理解も深まります。一方的で相手が聞く耳を持ってくれない、拒否したことを責められたり、不機嫌な態度をとるという時は、対等な関係とは言えないのかもしれません。相手との関係性を考えてみましょう。
⇒詳しくは、恋愛も参考にしてみてください。

もし誘ったのに断られたら?

まずは相手の性行為(手をつなぐなど体を触ったり、キスなどのふれあいも含みます)をしたくないという相手の気持ちを受け止め、その行為はストップしましょう。もし性行為が断られた時に「なんで?」「好きじゃないの?」「付き合ってるのに?」等と相手を問い詰めることはあまりよい方法とは言えません。「(相手の意思にかかわらず)性行為をすることが前提」とした考え方を押しつけたり、相手の意思を尊重しないプレッシャーを与えることがあるからです。

性行為を断られても、必ずしもあなたのことが嫌いとか愛情がないというわけではありません。そしてお互いが今どういう気持ちでいるのか、どういう行為だったらしたいと思えるのか、話し合ってみることがより2人の理解に役立つはずです。

「男性の方が女性よりも直接的な性への関心(「性行為をしたい」や「ハダカを見たい」など)が強い」という社会的な偏見・思い込みがありますが、性的な関心を抱く時期や強さは性差より個人差が大きく、人によってバラバラです。

また、性行為の途中で気が変わることや、性的な反応が愛情の深さを表すものではないと知っておきましょう。

強制ではない性行為なら、何歳からでもいいの?

性行為は何歳になったらOK、という明確な線引きはできません。性行為には妊娠、性感染症、性暴力といったリスクが伴い、お互いの人生に深く関わる行為です。そのため、その責任が取れなかったり、覚悟がない内の性行為は、お互いの人生にとっての大きな負担につながることもあります。自分や相手を守る知識や、避妊の手段をとれない時、性についてお互いに話し合える関係性がない段階では、よりリスクの少ない愛情表現や性的欲求の解消方法を考えてみてはいかがでしょうか。

性行為に関する法律はどうなっているの?

刑法では、16歳未満の人(13歳~15歳の場合は、相手が5歳以上年長者の場合)に対して、意思に反していなくても「性交同意年齢」(性行為を断る方法や、性行為のリスクに関する正しい知識を持っていると見なされる年齢)に達していないとして、「不同意性交等罪」「不同意わいせつ罪」が成立します。つまり、法律上では、性行為の同意ができる年齢は16歳と設定されています。

また、大人が18歳未満の相手と性関係をもつことは、各自治体の青少年健全育成条例違反となり罰せられる場合があります。大人が18歳未満の子どもを相手に(結婚している人は大人とみなされ除かれます)、相手の意思に反していなくても、性欲を満たすための性行為やわいせつな行為に及べば処罰の対象になります。

第三者介入ってなに?

第三者介入とは性暴力が起きそうな現場や実際に被害に遭った人を見かけた時に出来る事です。

第三者介入には5Dと呼ばれる方法があります。
【5D】
Distract (気を逸らす):
「久しぶり!」と声をかけたり、飲み物をわざとこぼすなどをして、加害者や被害者の注意をひいて、問題となり得る状況を回避する

– Delegate(委任する):
警察や駅員など、適切に介入できる別の人に助けてもらうようお願いする

– Document(証拠を残す):
既に他の人が介入している場合、その場を撮影・録音、メモを書くなどして、⽇時や場所が特定できるよう証拠を残す(被害者の許可なくSNSに投稿しないようにする。)

– Delay(後からの対応):
被害にあった人に、後から「大丈夫だった?」「何か必要な助けはある?」と声をかける

– Direct(直接介入する):
加害者と被害者の距離を取ったり、加害者にやめるようにはたらきかける

そして、第三者介入をする人自身も安全を確保することも大切です。グループで行動したり、助けを必要としている人のケアを優先して考えてみましょう。

・もし被害にあったと相談されたら 
被害者の心に寄り添い、味方になる事が大切で、どうして被害に遭ってしまったのかと聞いたり、被害者の気持ちを分かったつもりになったりしないようにしましょう。
詳細は、性暴力も参考にしてみてください。

参考:ちゃぶ台返し女子アクション「あなたらしく大学生活を送るための方法 〜セクシュアル・コンセント・ハンドブック」

3.初体験ってどう迎えたらいい?

はじめはうまくいかなくても当たり前です。

全部自分でうまくやろうと思ったり、相手にすべて任せようと思わず、パートナーとコミュニケーションをとりながら、あせらず時間をかけて2人でレベルアップをしていきましょう。AV(アダルトビデオ)は性的興奮を高めることを目的に作られたフィクションであり、撮影上の演出を多くふくみます。どのような性体験を望むかは、人によって異なります。そのため、現実の性行為を描いているものではなく、「性行為の教科書」「こうすればこんな性的な反応がある」と認識することは、相手を傷つけることにつながるかもしれません。

初めての相手のときは特に痛みを伴うことがあるためコミュニケーションを取り合い、どちらかが「これ以上は難しい」と感じたら、その時点でやめて、無理をせず機会を改めましょう。

みんなの初体験のエピソード

若者のみなさんに聞いてみました!

・「早く性経験をしたい」と思っていて、片想いの相手としました。その時は「大人になった」と思えたけど、愛情を深めあう行為ではなく、私のからだを使ったマスターベーションのようにも思え、「自分は相手にとって魅力のない、足りない存在なんだ」と悩み、その時限りの関係となりました。

「早く上達しなきゃ!相手を満足させなきゃ!」というプレッシャーもありましたが、経験する内に、相手に嫌われるかもしれないと受け身になるのではなく、自分の気持ちよさと相手の気持ちよさが重なるところを探求したり、そのためによく話すことがとても大切だと思っています。不安や痛み、プレッシャーがある時は楽しめません。その経験があってこそ今の自分もあるのかな、とも思いますが、当時の自分に声をかけるとしたら、性経験をあせらず、ちゃんと気持ちを受け止めあえる人を待ってもよかったなと思います。

・日頃からマスターベーションを通して自分の身体を知っていたので、好きな人との初体験は楽しかったです。

・憧れの性行為を経験できて最高!でも性教育の勉強してたのにゴムなしでした…無言だった時間に疑問を感じました。相手は好きな人でしたが、両思いではありませんでした。

・思ったよりも気持ちよくなかったです。これならオナニーでいいや…と思いました。

・したくてしたと言えるかは謎。相手は誰でもよくて、その行為を経験してみたいという気持ちが強かったです。

・とにかくドキドキしたけど、相手がしたいこと・したくないことをちゃんと聞いてくれたので安心感もあった。

などなど、よい経験だった人もいれば、そうではなかった人もいるようですね。相手との関係性によっても、どのような初体験となるかは変わってくるようです。

周りの友だちがみんな経験していて、あせっている

中には周りの人を性経験をしていたり、「まだしていないの?」などと言われ「自分も急がないと」とあせっている人もいると思います。また、自分はまだ心の準備ができていないけど、相手に「しよう」と言われてどうしようか悩んでいる人もいるかもしれません。あせって「誰でもいいや」と体だけを求める相手と性行為することは、「避妊をしない」などリスクの高い性行為やお互いの満足感が得られないことにつながりやすいのです。親にバレないか、妊娠や病気となったらどうしよう…と不安なら、性関係を始めるいいタイミングがいつか、よく考えてみてはどうでしょうか。避妊や性感染症予防の知識や相手に伝える力、もしトラブルがおこった時に対処できる経済力を身に着けてからでも遅くないはずです。性欲を満たすことはセルフプレジャー(マスターベーション、ひとりH)でもできますし、愛情確認は、言葉や性器同士がふれないスキンシップでもすることができます。

相手に嫌われたくないという気持ちや、周りがしているから、愛されている証明にしたいから、性欲があるから、したい理由は様々かと思いますが、性経験があるかどうかで人の魅力は決まりません。焦らずにお互いを尊重でき、安心できることが、心も体も満たされる素晴らしい体験につながるはずです。

性行為の時に気を配ってほしいこと

パートナーとの性行為の時(誘うとき、行為中など)に気を付けてほしいことを聞いてみました!人によってそれぞれなので、みなさんもパートナーとぜひ話し合ってみてください!

・こちらから言わなくてもコンドームは当たり前につけてほしいです。また、お互いの性行為をしたい気持ち・したくない気持ちを尊重するために、性行為の誘いを断った時は、ぎゅっと抱きしめたり、「大好きだよ」と言ったりするなど、その他のスキンシップや愛情表現をしてほしいと思います。

・デートの初めから性行為は始まっています!日頃や性行為中の気遣いなどあると全然違う。心が伴わない性行為は私はしたくないです。

・されたくないこと、してほしいことをできれば言葉にして伝えて欲しいです。やりたいということが恥ずかしいのか遠慮しているのかわからないけど、やりたいと言われないとこっちの一方的なもののような気がして誘っていいのか、どんな気持ちか分からず不安になることがあります。もちろん自分からも聞いたり、意見を言いやすい関係性になるように努力します!

・イクことを最終ゴールにしている人もいるけど、一緒にイチャイチャできれば十分って時もある。無駄に小手先のテクニックを磨こうとするより、相手の気持ちやサインを察したり、伝えあえる関係性が大切だと思う。

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